Silencios de Luna

2012-01-20T10:35:00.000-08:00

pega pega pega .. me siento rara con esto de trabajar tanto...

but i could'nt so i did'nt...

2011-12-14T17:47:00.001-08:00

Me siento quebrada, pero no estoy rota. La sensación agridulce de dolor y cosquilleo es cada vez mas continua y adictiva. Esto está mal, pero realmente no tengo ni ganas ni ánimos de cambiar nada. Me siento mal .. U.U

2011-12-06T19:59:00.000-08:00

Hay una verdad innegable a todos los hechos. Me estoy muriendo. Todos nos estamos muriendo a cada respiro que damos. Y no nos damos cuenta hasta que algo nos pasa que nos deja con vértigo de muerte, sintiendo la tierra en nuestros pies y a los gusanos comiendo la piel alrededor de tus manos...

Hoy me doy cuenta que realmente todo es raro. La vida es una montaña rusa y realmente solo la disfrutas si de verdad quieres vivir. Y hoy estoy aquí.

Tengo ganas de luchar, de vivir y respirar. Jugar a ser feliz.

2011-10-19T20:08:00.000-07:00

Esto cada vez es más dificil. Aprender a confiar, hacerte la sorda, la que no oiste, la que todos pueden engañar y hacerse pasar por imbécil cuesta.

Siento que si caigo una vez no bastaran momentos para caer dos, tres o cuatro veces consecutivas... en fin.

Que lástima da el hecho de que por muy brillante sea la luna, esta siempre tiene un lado oscuro... que nadie, ni siquiera tu, eres capaz de ver...

2011-09-15T21:30:00.000-07:00

Se Acaba la Programación en la tele, el sonido del silencio empieza a apestar en este lugar. De ociosa vago en las redes sociales, sin pensar en nada. Y mi mano me traiciona, la curiosidad mata al gato y te observo, de forma clínica, minuciosa. Dificil encontrarte algún defecto, pero eso solo se muestra en vivo, mientras el cigarro se consume, la mano tiembla, la sonrisa vacila y las nostalgias afectan. No has cambiado nada. Incluso tu palidez no innata, se afiato y te hace cada vez mas atractivo.

A veces miro al cielo y pienso... que deberíamos hablar de nuevo.

2011-09-14T17:51:00.001-07:00

Ahora si, lo digo, Mi autoestima está carcomida, se fue en picada como el choque de la isla juan fernandez. Y todo por el mismo puto motivo. Y aun no hago nada por solucionarlo, no se donde partir. El principio es demasiado obvio y el final no se consigue de la nada.

2011-09-14T17:47:00.000-07:00

Creo que ya lo he dicho antes pero...

2011-09-08T20:20:00.000-07:00

Tengo un dolor en el alma, que creo que ni el tiempo me lo va a poder sacar...

ya he llorado tanto, que necesite liberar endorfinas paa apalear la sensación depresiva que me carcomia. Pero le mentí al mundo e incluso a mi misma, al pensar que iba a ser mejor. Pero estoy lo suficientemente cansada como para perder el conocimiento hasta mañana. Tengo ganas de verdad de tirarme en mi cama y solo llorar, pero creo que estoy grandecita para pataletas así.

2011-09-02T20:32:00.000-07:00

Hay Querido, que puedo decir. Duele que terceros hablen de ti, hay que tener entereza, ¿no crees?, es difícil. Hoy me han dicho "gorda más veces de las que puedo recordar, me lo han restregado en la cara personas que no veo hace tiempo, mi mente se reduce a un espiral de emociones, me dice "gorda" me dice "fea" me da hambre y no se si comerme el pan integral que compre para amorzar, o afirmar mi poca salud mental.

...Son tantas las inseguridades...

Y una sola causa.

Que horrible es esto, sobretodo hoy. Creo que odiaré los viernes, así como en años anteriores odiaba los lunes. Hay que saber hacer oídos sordos a esto. La curiosidad mata al gato, pero también mata a todos los que preguntaron de qué murió. Y yo puedo asegurar que más de un gato ha muerto por la misma causa. Y yo no quiero ser gato.

A qué conclusión llego? a la misma de siempre. Soy una Mierda.

Bajón.

2011-08-29T14:40:00.001-07:00

Estoy llorando, de ridícula, de que se me aprieta el corazón de pensar weás. Quiero poner el corazón en conserva, o mejor, enterrarlo en un lugar donde no lo vuelva a encontrar. Quiero no decepcionarme, quiero poder ser una persona firme en mis nuevas creencias. Pero es mucho más fácil el ignorar lo obvio y mandar lejos todo. Como dice un amigo, hay veces en que la psicomierda reaparece porque uno la extraña, y tiene que volver a empaparte la culpa, la desazón. El revolcarnos de nuevo en el mismo sufrimiento y agregarle el que estas sufriendo ahora. Tengo un dolor en el pecho mientras lagrimas caen de mis ojos. La decepción llena mis cristales ópticos y se me hunde como daga en el pulmón impidiéndome respirar. La desconfianza reaparece, junto al dolor. Me duele todo.

Hoy es uno de esos días en que mis propios fantasmas se regocijan, en que solo quiero estar tirada en la cama y llorar. Ahora se me hace tan fácil… y aún así sigo pensando que no consigo nada con ello. El dolor sigue, el no poder respirar aumenta y todo se hace más difícil para mi propia salud mental.

2011-08-15T21:07:00.001-07:00

Tengo miedo. Pero no es el mismo miedo al anterior. Este es propio, mis inseguridades.

¿Qué pasa si ya no te logro seducir? Si ya no reaccionas a mis besos. Tengo miedo. Me siento desnuda a tu lado, estas desnudo y solo me tomas la mano. Me abrazas. Me besas tiernamente en los labios. y juntamos nuestros cuerpos sin unirnos, aunque mi alma reclama por ello cada día con más fuerza.. Te necesito, tu pasión incluida, no solo tus cuidados. ¿Donde quedaron los besos sin aliento? El querer tomarnos a cada segundo, sin esperar nada hasta que el cuerpo aguante..

Malditas condiciones médicas... Me hacen dudar cada día mas de mi misma..

2011-08-15T21:02:00.000-07:00

Me defino celosa. Lo admito hoy, frente a nadie en particular. Pero es que la forma en que pasan las cosas en mi mente, en que esa sonrisita inocente se transforme en predadora, en que no seas capaz de darte cuenta de todo tu potencial.

Hay amor, de verdad a veces me da miedo, me reconozco hasta psicópata si te llegase a pasar algo, sería la mejor francotirador si alguien osase a protegerse usándote, pero tengo miedo..

Abrázame mi vida, abrázame fuerte, hazme sentir viva, vuelve a hacerme florecer, estoy marchita, me estoy pudriendo, las ratas ya vienen atraídos por el olor a cadáver que hay entre mis piernas... Pasión...¿dónde te metiste? ¿por que me abandonaste?

2011-07-29T10:23:00.000-07:00

Definitivamente puede que esté mal de la cabeza. Me hice mucha comida y termine comiendo migajas. Comer mas, me hara sentir mal por que NO tengo hambre. pero siempre el desayuno es la comida más importante del día... creo que el saber que una porción de X, tiene 600 y tantas calorias, me afecto el cerebro. Bueno, no exigire peras a Holmes, siempre que me logre dar resultados..

2011-07-27T21:45:00.000-07:00

A veces no me gusta esto de no poder controlar mis impulsos. Soy como mi signo, demasiado afín al viento, impulsiva y bipolar. Puedo ser Mistral o La Princesa, una flauta traversa o un clarinete. Esa maldita voz en mi interior que me retumba en la mente y el oído, como sombras instándome a hacer aquello que se que me hace mal, susurrando sensuales voces que debo hacerme daño, que mal que mal, lo disfrutaré al final, logrando que mi propia lógica fatalista tenga razón... ¿que hacer? piensa, piensa...

Crisis de Cabra Chica...o tal vez de Mujer

2011-07-27T01:10:00.000-07:00

Ojalá supieras las ganas que tengo de escribirte en el muro diciéndote "te amo" algo que me nazca del corazón. Pero no puedo. Por que sé que jamás responderías. Por que sé que está mal. Por que no puedo esperar tanta maravilla. Por que me dejaste claro que no te gusta las conexiones sociales, por algún mal entendido donde fue pisoteado algo de ti.

Pero no puedo evitar el hecho de que todos los días espero ver tu cambio de situación sentimental, un "te ami" en el muro, no se, las típicas cosas de una relación "normal" como el día de hoy con estos de las comunicaciones... aunque se que es imposible... Solo son típicos deseos de una niña que se esta convirtiendo en mujer...

2011-07-26T23:33:00.000-07:00

Realmente no puedo explicar lo que siento. Supongo que son los celos y la decepción. Pero no soy ciega. Sé que eramos dos personas sin conocernos en esas fechas. Sé que no tengo cara para recriminar nada, asumo mi pasado. Pero...por qué demonios sueño con esas cosas? Vuelven mis inseguridades, mi mente me apalea, los Celos aparecen por primera vez en mi vida, pero asociado al remordimiento de no poder decirte nada. Demonios, a veces siento que me hundo aunque si miro a mi alrededor, estoy donde siempre. Solo es mi boca la que sangra, de todas las veces que mordi mis cosas. Puede que suene masoquista, pero sé que hubo otras antes que yo, y me gustaría saber quienes eran. Necesito reconocer la herida que tiene que cerrar, pero demonios, no soy quien para decirte nada y ahora, sobretodo ahora, mucho menos...

Al parecer el no vivir un tiempo de duelo suficientemente largo, en verdad afecta...

Partiendo..

2011-07-26T22:33:00.000-07:00

Jamas dejaré los susurros. Siempre han sido y serán parte de mi. Sin embargo, encuentro pertinente ahora ya mayor que debo iniciar una nueva etapa. Ya no soy aquella típica adolescente borderline. Ya no quiero que la gente lea por que les menciono el blog. Es momento que la luna tenga su lado oscuro, sus gritos y su sangre por su cuenta. Jamás le importé a nadie y ahora de nadie me valgo.